É.

Devo estar louca! É isso. A loucura explica tudo não é verdade? Ela provavelmente vai conseguir dizer o porquê de eu saber que vai ser assim sempre. Só pode fazer parte de uma mente insana uma sensação dessa natureza.
Você é um homem. No sentido mais amplo da palavra e isso me basta tanto que vai ser complicado um dia outro homem ser o que você foi pra mim.
É muito inspirador sempre escrever tendo você como objetivo, sendo pra você que quero me fazer entender. Não que seja difícil pra mim me expressar, nunca tive problema com isso e você sabe. Mas é que nessa fase as coisas são muito novas e ao mesmo tempo são as de sempre. Talvez seja o modo de me relacionar contigo tenha mudado tanto pra melhor que minha necessidade de indagação e de conversas como a de hoje se façam tão necessárias.
Claro que é estranho e difícil envolver-se com outro homem estando contigo. Como falei, as comparações são inevitáveis e por vezes inconscientes. Parece quando você atinge um patamar de vida tão pleno que quando algo abaixo do permitido aparece, o inconsciente tenta expulsar e dizer pro consciente "Você tá acima disso! Não aceite!!!"
Óbvio que isso é um puta de um puxasaquismo mas é algo tão
claro que nem consigo entender como alguém não enxerga isso.
Essas trivialidades da vida acontecerão, elas são inevitáveis para a completude do ser mas jamais alguém vai ser o que você foi muito menos fará por mim e em mim o que você fez. Ninguém entenderá, talvez nem você, mas eu sei, aqui dentro, o valor que você sempre terá e o quanto você contribuiu para que eu pudesse sentir as coisas com a intensidade e a nitidez que as sinto hoje.
Não tenho muito a dizer porque eu sei que você sabe, que sente, pois eu não sei ter uma sensação guardada dentro do peito com um receptor tão digno ao lado. Só te digo muito obrigada! Pelo de sempre. É exatamente como falei: é o que permitimos ser e jamais será com outro alguém.

Trintão!

Esse mês completo 30 anos e não, não estou casada, com filhos, nem dona de casa, nem nada disso que a sociedade espera de uma mulher da minha idade.
Ainda não completei minha graduação pura e simplesmente por irresponsabilidade e por achar que o tempo não ia passar pra mim.
Eu vivo cercada de pessoas especiais e de gente insignificante também. Tem gente que, 10 anos atrás, era essencial, hoje superficial.
Tô longe de alcançar todos os meus ideais e não sou mais tão sonhadora como era aos 20. A coisa do dia após dia me consome tanto que não sobra tempo pro "Daqui 10 anos como estarei?" Acredito sim na força do amor, na sinceridade dos sentimentos, na honestidade da vida a 2 mas não dá pra fazer disso uma necessidade. Uma prioridade sim. Talvez. Não sei!
Eu me envolveria por tesão com um moço que achasse interessante e tenho certeza que seria muito mais feliz por uma noite com ele que por uma vida com um bom moço de família exemplar e barba bem feita. Aliás, por favor, um mundo com+ barbas mal feitas e menos carinhas de bunda de neném.
Eu sigo exemplos. Tenho família grande, unida, bonita. Tenho muito + confiança e cumplicidade com meus amigos homens que com minhas amigas mulheres. Com eles me abro sem medo de julgamentos e ainda escuto um "Eita fia, que gostosa hein?" totalmente mais sincero que aquele "Tá linda miga!" da lorinha magricela que come kg's de gordura e não aumenta uma grama quando sobe na balança. Desgraçada!!!
Tenho quase 30 mas ainda sinto como se tivesse 20, só um pouco + cansada, seletiva nas noites que escolho pra ficar acordada, nas pessoas com quem me importo, nas que levo as opiniões em conta e, principalmente, nas que vão influenciar minhas escolhas. 30 sim, dona de casa que lava cueca do marido quando ele chega do trabalho, arruma filho pra ir pra escola e trabalha 30 horas por semana ainda não.